說某人有“戀父情結”是一種有點粗魯和羞辱的表達方式,
指的是一種非常可以理解的渴望:渴望一個強大而智慧的父親,
他是明智的、善良的,有時或許會嚴厲,但總是公平的,最終,
始終站在我們這一邊。如果我們在混亂和困惑的時刻
感到需要這樣一個人在我們的生活中,那將是非常可以理解的。對強大父親的渴望
一直是歷史中的一個反復出現的主題。大多數宗教都將其核心思想
神祇描繪成男性父親。在古希臘,宙斯被描述為“人類和神的父親”
在基督教中,上帝是天父;在日耳曼神話中,奧丁
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是眾神之父,所有其他神的父親。這種渴望
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在世俗文化中同樣存在。在美國,領導獨立戰爭和起草憲法的個人
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被稱為開國元勳。加里波第,那位在19世紀
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為意大利統一而戰的尊嚴和權威人物
獲得了“國父”的稱號,在童年早期,我們都非常弱小
而且需要保護。我們無法理解這個世界,我們如此脆弱,
一條中等大小的狗就能夠輕易地殺死我們;很多事情感到神秘且無法控制。
在這種情況下,渴望一個“父親”是完全自然的。一個成年人對一個小孩來說是極其
令人印象深刻的。他們似乎知道所有事情:
紐西蘭首都,如何開車,如何說幾句外語
如何剝酪梨皮。他們神秘地很晚才上床,早上卻比你起得早。
在游泳池裡,你可以把手臂環繞在他們的脖子上,靠在他們的背上
他們曾經把足球踢得那麼高,你幾乎看不見; 他們把你扛在肩膀上
幫助你觸摸天花板。當你四歲時,這一切都令人驚訝。“父親情結”的悖論在於
擁有這種情結的人幾乎總是那些在小時候沒有很好父親的人。
也許你的父親很強大,但最終卻是殘酷、欺凌
或漠不關心的。也許他對另一個兄弟姐妹或他的工作更感興趣。
他不常在家,可能在離婚後離開了家,或者很早就去世了。成年人對父親的渴望
並不是因為童年時有一個好父親,而是由於被拋棄的結果。
這種渴望會傾向於我們一些棘手的行為模式。
無論我們在大多數方面多麼成熟和懷疑,在男性保護的想法上,
我們仍然有點像我們曾經是那個小孩,並且未能從中成熟起來。
我們內心秘密地渴望一個男人介入並實現一個未被滿足的幻想角色。
他們會掌控一切;他們會做出重大決定,
他們會強硬而確定地讓我們的問題消失。他們會確保財務方面的事情得到解決。
他們會對任何傷害我們的人感到憤怒和具攻擊性;他們會為我們感到驕傲
並愛我們如我們所是。我們會在友誼中、工作中,尤其是在政治中尋找“父親”。
危險在於,這些“父親”最終可能會嚴重損害我們的信任
因為沒有人能夠滿足我們對他們的這種渴望。
他們可能非常清楚我們想要什麼,天真地或冷嘲熱諷地承諾
提供給我們,但漸漸地——為時已晚——我們會意識到他們也有
千百個缺陷,就像我們所有人一樣。我們可能會意識到他們是欺凌而非高尚的
我們的敵人並沒有消失;他們無法幫助我們;
事實上,這個世界上並沒有足夠的錢來實現他們的承諾;而且,實際上,
他們並不真正愛我們。成人幻想中的“父親”形象實際上並不是一個好父親,
原因有一個:真正善良的人知道自己沒有那麼強大,
並且樂於清楚而誠實地承認這一事實,只要我們準備好接受
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這個事實,通常是當我們大約十二歲,意識到
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新的力量和能力。一個好父親在那個年紀之後不會再
假裝自己是全能的,他們會坦白他們不能解決我們所有的問題,也不能魔法般地
拯救我們免受無數危險,不管他們多麼希望自己能做到。好父親會讓我們意識到這一點。
會在我們足夠強大可以承受現實的時候就會讓我們失望。出於愛,他們會打破
那種存在完美理想父親的幻想。他們盡力
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幫助我們成長。如果我們遇到有“父親情結”的人,很容易產生一種
沮喪的情緒,告訴他們要成熟,嘲笑他們,特別是嘲笑
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他們可能認同的特定父親形象。這既不明智,
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也不是一種善良的策略。這只會加深他們的忠誠感——因為,
每當我們受到攻擊時,我們自然會比以往任何時候都更強烈地感受到需要一個
理想化的父親來保護我們。真正能幫助我們走出“父親情結”的,
是像一個真正好父親的行為:一個真正承認我們的痛苦和恐懼,
真心希望我們好的父親,並且毫不猶豫地說出來;
但同時——出於愛——希望幫助我們接受這個混亂
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令人失望的世界;一個男人——出於愛——會鼓勵我們獨立,
具體來說,不要幻想任何人,不管表面上多麼令人敬畏,
能夠做到不可能的事。好的父親讓我們接受這樣的事實
即最終沒有“父親”。