戀父情結

影片中談到了對強大且智慧的父親的渴望,以及這種渴望在歷史和世俗文化中的反映。作者指出,這種渴望可能源自於童年時期的需要和缺失,並且會影響到成年後的行為模式。然而,真正的好父親不會是完美無缺的,而是能夠坦誠地承認自己的缺點並幫助孩子成長。因此,要走出對理想父親的幻想,需要理解並接受現實,並且學會獨立和面對生活中的挑戰。

 

結論:

總的來說,說某人有“戀父情結”是一種粗魯和羞辱的表達方式,但這種渴望一個強大而智慧的父親的感受卻是可以理解的。這種父親形象在歷史和文化中一直存在,但當我們長大後,我們必須接受沒有完美父親的現實。真正好的父親會承認自己的不足,幫助我們成長和獨立,而不是讓我們陷入對虛幻父親的迷戀中。因此,走出“戀父情結”的關鍵是接受現實,並努力成為自己的支柱和保護者。

 

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說某人有“戀父情結”是一種有點粗魯和羞辱的表達方式, 指的是一種非常可以理解的渴望:渴望一個強大而智慧的父親, 他是明智的、善良的,有時或許會嚴厲,但總是公平的,最終, 始終站在我們這一邊。如果我們在混亂和困惑的時刻 感到需要這樣一個人在我們的生活中,那將是非常可以理解的。對強大父親的渴望 一直是歷史中的一個反復出現的主題。大多數宗教都將其核心思想 神祇描繪成男性父親。在古希臘,宙斯被描述為“人類和神的父親” 在基督教中,上帝是天父;在日耳曼神話中,奧丁 00:00:49.370 –> 00:00:54.838 是眾神之父,所有其他神的父親。這種渴望 00:00:54.839 –> 00:01:00.059 在世俗文化中同樣存在。在美國,領導獨立戰爭和起草憲法的個人 00:01:00.059 –> 00:01:06.540 被稱為開國元勳。加里波第,那位在19世紀 00:01:06.540 –> 00:01:11.549 為意大利統一而戰的尊嚴和權威人物 獲得了“國父”的稱號,在童年早期,我們都非常弱小 而且需要保護。我們無法理解這個世界,我們如此脆弱, 一條中等大小的狗就能夠輕易地殺死我們;很多事情感到神秘且無法控制。 在這種情況下,渴望一個“父親”是完全自然的。一個成年人對一個小孩來說是極其 令人印象深刻的。他們似乎知道所有事情: 紐西蘭首都,如何開車,如何說幾句外語 如何剝酪梨皮。他們神秘地很晚才上床,早上卻比你起得早。 在游泳池裡,你可以把手臂環繞在他們的脖子上,靠在他們的背上 他們曾經把足球踢得那麼高,你幾乎看不見; 他們把你扛在肩膀上 幫助你觸摸天花板。當你四歲時,這一切都令人驚訝。“父親情結”的悖論在於 擁有這種情結的人幾乎總是那些在小時候沒有很好父親的人。 也許你的父親很強大,但最終卻是殘酷、欺凌 或漠不關心的。也許他對另一個兄弟姐妹或他的工作更感興趣。 他不常在家,可能在離婚後離開了家,或者很早就去世了。成年人對父親的渴望 並不是因為童年時有一個好父親,而是由於被拋棄的結果。 這種渴望會傾向於我們一些棘手的行為模式。 無論我們在大多數方面多麼成熟和懷疑,在男性保護的想法上, 我們仍然有點像我們曾經是那個小孩,並且未能從中成熟起來。 我們內心秘密地渴望一個男人介入並實現一個未被滿足的幻想角色。 他們會掌控一切;他們會做出重大決定, 他們會強硬而確定地讓我們的問題消失。他們會確保財務方面的事情得到解決。 他們會對任何傷害我們的人感到憤怒和具攻擊性;他們會為我們感到驕傲 並愛我們如我們所是。我們會在友誼中、工作中,尤其是在政治中尋找“父親”。 危險在於,這些“父親”最終可能會嚴重損害我們的信任 因為沒有人能夠滿足我們對他們的這種渴望。 他們可能非常清楚我們想要什麼,天真地或冷嘲熱諷地承諾 提供給我們,但漸漸地——為時已晚——我們會意識到他們也有 千百個缺陷,就像我們所有人一樣。我們可能會意識到他們是欺凌而非高尚的 我們的敵人並沒有消失;他們無法幫助我們; 事實上,這個世界上並沒有足夠的錢來實現他們的承諾;而且,實際上, 他們並不真正愛我們。成人幻想中的“父親”形象實際上並不是一個好父親, 原因有一個:真正善良的人知道自己沒有那麼強大, 並且樂於清楚而誠實地承認這一事實,只要我們準備好接受 00:04:08.730 –> 00:04:13.790 這個事實,通常是當我們大約十二歲,意識到 00:04:13.790 –> 00:04:18.780 新的力量和能力。一個好父親在那個年紀之後不會再 假裝自己是全能的,他們會坦白他們不能解決我們所有的問題,也不能魔法般地 拯救我們免受無數危險,不管他們多麼希望自己能做到。好父親會讓我們意識到這一點。 會在我們足夠強大可以承受現實的時候就會讓我們失望。出於愛,他們會打破 那種存在完美理想父親的幻想。他們盡力 00:04:42.449 –> 00:04:48.330 幫助我們成長。如果我們遇到有“父親情結”的人,很容易產生一種 沮喪的情緒,告訴他們要成熟,嘲笑他們,特別是嘲笑 00:04:53.340 –> 00:04:59.449 他們可能認同的特定父親形象。這既不明智, 00:04:59.449 –> 00:05:05.169 也不是一種善良的策略。這只會加深他們的忠誠感——因為, 每當我們受到攻擊時,我們自然會比以往任何時候都更強烈地感受到需要一個 理想化的父親來保護我們。真正能幫助我們走出“父親情結”的, 是像一個真正好父親的行為:一個真正承認我們的痛苦和恐懼, 真心希望我們好的父親,並且毫不猶豫地說出來; 但同時——出於愛——希望幫助我們接受這個混亂 00:05:31.310 –> 00:05:36.409 令人失望的世界;一個男人——出於愛——會鼓勵我們獨立, 具體來說,不要幻想任何人,不管表面上多麼令人敬畏, 能夠做到不可能的事。好的父親讓我們接受這樣的事實 即最終沒有“父親”。